Jackie's Cabinet

    定了机票的刹那心就定了，不再是浮萍一样的到处乱蹿，闹够疯够就回家吧。对于天性懒惰的人，最理想的生活是半瘫痪状态，尤其不必用脑，有时候觉得植物人也没什么不好，不喜不怒也许真是一大境界。

    今天在想人要怎么豁达，想来想去还是阅历问题，所谓见怪不怪，什么都经历了也就没什么看不开了。可是矛盾就在于万千世界变数太多，花上一辈子也不一定能看个大概，所以还是要学会举一反三，从现象到本质，连点盖面的抽象出来，这么做不能保证全对，但避免了好了伤疤忘了疼而一犯再犯。

    不郁闷了也就不消极了，我还是我，一痞一痞的就这么混吧。

    把自己弄丢之后还是要把他找到，不能没有那个自我的陪伴。偶然情绪一上一下倒也无伤大雅，多份经历而已。不愿朴素的说加油鼓励，从心里唤起的安定才是最有效的动力，希望那样的平和在某个转角不期而遇。

    要开始另一段旅行。习惯在上路前把过往的行囊原地放下，懒惰的人是不噱于为念旧而辛苦肩膀的。时间的公平在于它不怠慢旅途的任何一个过客，给了多少精彩，结帐时就付多少学费，公平公正。

    想到回家的兴奋足已撑过百无聊赖的英国夏日。回头想想疯狗咬人那几天的荒谬行经实在狼狈，好在风平浪静的现在还能揶揄自己尴尬一笑。生活的乐趣就此可能新添一项，想减肥，那就发疯吧。

    很难接受这个事实，我这样的四无青年竟然站在了读硕读博的最前线，带着狭隘的爱国主义和一丁点反人类的不道德奋斗在这样一个穷乡僻壤上，摆着不削一故的高姿态和鬼子日斗，夜斗，天天斗。这就是命吧，留着好脾气回国和同志们把酒言欢。

    全新生活，明天从火锅开始。

    再多的喧闹总有平复的一刻，无论怎样纠结的痛，随时间的洪流也最终会消逝。谢谢你们此时此刻的陪伴，把我当珍宝一样呵护，也因为这样，我更加放肆。把生命痛苦化倒不是我的人生目标，只是难免的抑郁把自己逼得到处乱窜，信命又不认命的矛盾是终身的矛盾。

    想家了，把自己弄得狼狈不堪后终于想家了。一直自诩是随遇而安的人，但当痛哭流涕都无人拥抱时还是想要躲回那个想象中的天堂，所以，回家吧。

    我不知道当我用大爱的光环麻痹自己时上帝是否能冥视其善良，我不知道信仰的基石是否还能因现实的苦难而不被磨灭，我也不知道作为平凡个体的自己有多少能量战胜另一个作为更平凡个体的自己。有太多我所不知的要去找寻答案，于是说服自己放弃，放弃无谓的浪费生命于个体情绪的诡辩，省着力气多想想人生的偶然和悲剧的必然吧。

    越来越沉沦于无事空想的发呆之中，被要求进步却寸步难进的无奈折磨过后，渐渐失去追求的能力。意外于意志的消沉，意外于少了方向。一直找寻的平和或许只是理想而不现实的虚幻。找自己，现在唯一该做的事。

回英国到现在也有八个月了，一直情绪不错，于是还是在一个不大不小的痛痒之后稍许低落。开始以为是诸事不顺的懊恼，后来才觉得是时间周期轮转到了，只是缘于一事而触发。总是这样起起伏伏的对待生活，说积极些还隶属于生活情趣，说消极了，还是多愁善感易受情绪左右。

近年上进的频率比往年甚之又甚，超额完成任务后还在想要更上一楼，好象和自己扛上一样，这多少违背了宿命的个性，该是你的跑不掉的，和自己扛上没意思的。

因为低落，所以停下脚步，回到这里，回到自己和自己说话的世界里，毫不躁动的审视现在的自己，还能看到微笑，为下一次启程留下微笑。

当我把一种生活模式固定为习惯时，重复再重复就辞其咎。只是一个睁眼数星星的晚上，竟然在某种程度上决定了之后很多年的生命走向。自诩是随遇而安的人，当真的要安心于一个事物的时候，不自然的还是有些慌乱。可能之前的乐趣来自周旋于备选选项，一旦选了，乐趣也就没了。

还是相信生活的乐趣源于无法预料的意外，意外的来到这个意外的城市，还将继续意外的在这里完成更加意外的意外。如此宿名的态度，不知之后还有什么意外。

人的矛盾性大多时体现在自己个体的矛盾。想去研究哲学，看看这个浩瀚宇宙和渺小个人到底有什么联系，偏偏学的是语言，无论怎么绕，还是在一个渺小的个人与另一个渺小的个人之间作些说不清还要硬说的诡辩，再大也不过是一群这样渺小的个人的集合，是量变，但无法质变。

长久不把自己从凡俗的杂乱中抽离出来，恐怕失去站在对面看自己的默契，所以决定每月放风一次。再敏锐的灵感，被油烟柴米一呛再呛，最终也只是尝个酸甜苦辣咸。